PRECOPEO DE LOS 50 ´S

 A inicio de año, decidí que festejaría la vida como nunca en este 2023, lo único que sabía era que tendría que haber mucha música, mucho baile y muchas luces... imaginé inclusive el color y estilo de ropa que portaríamos mi hijito y yo.

Tendrá que ser de los 80´s dije, será temática, ojalá que varios emulen el tema y se arreglen conforme a la época, pero si no, no me importa, lo que sí, es que quiero escuchar todo ese día música de entonces.

Recuerdo que envié solicitud de cotizaciones a diversos salones de eventos, aún sin decidir el día, si sería comida, cena... 

Estoy a días de cumplir tan esperada edad, pero mis prioridades cambiaron... un día antes estaré auxiliando a mi hijo en su quimio 3 de 12, posteriormente me esforzaré por ser la mejor enfermera para estar al tanto de sus síntomas, signos vitales, etc., 

Desde hace unos meses, festejo como nunca el día, la vida cada día, ya no pienso tanto en el año, más si en el lograr llegar a la noche, escuchar unos pasitos erráticos que van al baño, y el sonido del control remoto de la televisión, ese sonido que para mi son campanas de festejo, que son trompetas de felicidad, pues significan que estamos de nuevo para vivir el día juntos. 

Más que nunca hoy el futuro se vuelve incierto, el cual prefiero evitar pensar, si, prefiero no pensar, decidí hacer memorable el hoy.

Dado a que no tengo certeza de nada, más de mi deseo de una remisión de cáncer, el festejo de los 50´s, es todos los días con los besos, los abrazos, con el mamita linda. 

La fiesta de los 80´s se posterga, para compartirla con él. 

3 AÑOS DE NOVIAZGO Y 1 DE MATRIMONIO EN UNA BOLSA DE PLÁSTICO

 Ésta semana por fin, decidí confiar a mi hijo un episodio de Vida, un noviazgo y una boda. Se lo presenté como si se tratara de una visita en vacaciones a un lugar paradisiaco, así mismo.

La expresión de su carita de sorpresa, allegada de una sonrisa y luego una de molestia, conforme escuchaba la narración acompañaron el baño.

Mientras él enjabonaba con una la esponja de pulpo y yo colocaba shampoo corporal al pez azul, se escuchó el ... ¿Cómo era mamá? ¿por qué se separaron? ¿te hubiera gustado que él fuera mi papá? y una serie de preguntas que no esperaba.

Al final de la contestadera sólo dijo, pinche gordo ese... y yo solo respiré profundo y le dije, con esta historia de mi vida, quiero que sepas que no soy perfecta, que he equivocado el rumbo más de una ocasión, pero agradezco a la Vida todo el dolor y decepción de entonces, pues sin ellos, nunca hubieras llegado tú (entonces sonrió y con un abracito de dijo te amo mamá).

Unas horas después de un maratón de Monopoli, antes de dormir saqué una bolsa que estaba en resguardo, con ella cartas, notas, emails, fotografías, invitaciones... después de releer cada una, de evocar aquellas personas, cada fragmento de historia, cada recuerdo fue depositado en una bolsa de plástico, la cual espera destino próximo de reciclaje. 

Antes de dormir, pensaba como ha pasado el tiempo, como en efecto el paso de los días, los meses, los años, se llevan todo, arrasan con todo... 

Que se acabe el 2017

Reviso y sí, en efecto, no tengo ninguna entrada en el 2017, entre otras cosas... el año apesta¡ aquel que pareciera ser el año¡ no es más que sí lo que llaman un momento de crecimiento, sí, de esos que duelen y cuestan sudor, lagrimas y sangre.
Tengo más de un día de crisis existencial, la creatividad pareciera que no resulta ser lo que era antes...
Si alguien tiene una lámpara mágica, una hada madrina escondida, por favor pídale que ya se acabe este 2017, por favor.
Doctorado? Cambio de ciudad? Esclavitud entre las aulas?
No lo sé.... y ya me cansé.

Y vaya que si duele

Me dispongo a extirpar el sentimiento y el pensamiento de lo más profundo del día.

Se que la vida no se detiene y todo cambia, lo último que uno espera escuchar y ver al frente, es una persona que se instaló en la latencia de la espera, de lo inesperado, de lo anhelado, pero además constatar que por esa necedad lo único que permaneció fuiste tú, pues todo lo demás se movió.

Por lo tanto esta tristeza, este pesar de mirar lo que pasó de largo y lo que pasa ante el sol, no es más que la risa de la ironía, de lo que no fue, de lo que no pudo ser y hoy es bajo otro rostro y otro cielo.

La humedad se concentra en la garganta,  se  constriñe el sentimiento e irónicamente dibujo una sonrisa, tras respirar, para hacer de cuenta que no pasa nada.

Ojalá que valga la pena el daño, por el bien que crece, nace y vivirá Dios quiera muchos años, Ojalá que la ausencia, el desinterés y el desamor, sea proporcional en la oportunidad de hacer bien las cosas a partir del hoy.

Duele y vaya que duele, y mucho, pero espero que este dolor pronto sea un recuerdo vago, y que su evocación me represente un reto superado.

Los cuarenta

Después de este silencio intencional, reconocido como un espacio único e irrepetible de respiro, de reconocimiento y de auto descubrimiento, me reconozco hoy más que nunca a mis 40 años, como una mujer inmensamente feliz.
Hoy concibo la felicidad como un estado mental en donde la actitud y la mirada a la vida me ha permitido después de estadíos de recuperación y de duelo, a valorar enormemente lo que soy, lo que tengo en el sentido amplio de lo que se acumula y enriquece verdaderamente a las personas.
Confieso que decidí ante el reto de formar a otro ser humano, en evocar a la de entonces para no dispararme e instalarme en el vicio de la sobreprotección y además disfrutar la aventura que implica mirarse a los 40 años en un espejo de un niño de 2 años.

Mundo Real

El silencio ensordece y aplasta, la indiferencia y el tiempo mata poco a poco...

......

Cuando la voz no se escucha y tu piel no se toca..

A veces pareciera que las fuerzas se agotan y la desesperanza de que vuelvas con nosotros se instala en este cuerpo...

A veces pareciera que te toco con mi aliento y que el tuyo mi amor desnuda cada uno de mis pensamientos...pero abro los ojos y es apenas un anhelo.

Aveces quisiera gritar y sarandear la puerta y el teléfono, evocando al menos sino tu presencia, si tu palabra...

Aveces pareciera que te extraño menos y que me he acostumbrado a visualizarte y sentirte desde este exilio que estar lejos de ti..

Aveces mi amor creo que esta tristeza me agota y me agobia tanto, tanto que creo que ya no puede haber más, sin embargo los días y las horas se presentan y continuamos acumulando...

Aveces...