Sí al Voy

No he dormido desde.... me estoy durmiendo,
pero sino escribía y lo escupía no podría estar tranquila...
acabo de escuchar a una tipa super chida,
la cual ha movido e influido deteminantemente en una decisión que acabo de tomar...

No al Quiero - Sí al Voy

Encontré a Emmanuel, porfin dejaré los dedos y usaré pinceles¡¡¡¡¡

No hay mas

A término de una segunda terapia ´
y a punto de iniciar otro tratamiento... reconozco:

Es innegable dejar de sentirlo, mirarlo y reconocer su importancia... ya te espero.

No hay más.

PATETICA

La creencia, la confianza y la fe, pocas personas saben valorarla, muchas ocasiones la gente le confunde con estupidez, me parece que el ser humano necesita entre otras cosas de ello, para poder vivir, por salud mental vaya.
En repetidas ocasiones estas han sido fracturadas, ocasionando con ello un singular dolor, alguien me dijo que todos alguna vez lo hacemos, todos sin duda le fallaremos... y él me falló, también.
Diría mi novio B "otra vez me he vuelto a equivocar..."
Ni modo, mi vida es así, estoy tan tan acostumbrada, que raro se me hubiera hecho... ja

Pasión

Alguien me preguntó si me arrepentía de algo en mi vida, concretamente de un suceso doloroso... yo contesté que no, sin pensarlo si quiera, hoy después de algunas horas... después de haberlo pensado... coincido con la respuesta q di:

...no me arrepiento, gracias a ese suceso, aprendí mucho de mi, de él, de la vida, la vida es solo una y quienes somos intensos, quienes vivimos con pasión, hacemos de ésta la vida algo especial, algo diferente, prefiero vivir con pasión y con intensidad, aunque duela, pero llevarme con ello experiencia y aprendizaje, que pasar por alto la vida y vivir lamentando no haber vivido.

Mi Sol me cuestiona y le parece creo que jocoso que sea así como soy intensa... tanto que hice un autoanálisis para ver porque soy así, hasta que lo descubrí... se porque lo soy, para que lo hago y que persigo con ser de esta manera...

Así que no podemos hacer nada al respecto, soy UNA MUJER INTENSA Y APASIONADA, sí señor.

Enfermitaaa

En verdad que esto de las enfermedades, nos obliga a deambular en el espacio, a realizar instrospección, a pensar en quien revuelve el estómago y a quien se dirigen los anhelos (y lo peor es q estas compañías de teléfonos se empeñan en hacer mi vida dificil).
Tengo un par de días enferma, hoy literalmente tirada en cama, con un frasco de pastillas que dice la médico debo ingerir, la televisión prendida y todo el mundo ocupado en el msm...
Ya no siento el pecho, tampoco la naríz y la cabeza está asi como medio quebrada.
No puedo como hacer grandes cosas, ni siquiera pintar...
Solo se me ocurre que quizá un apapacho me vendría bien, el asunto es que usted está distante y eso al menos por ahora no es posible...
Así que seguiré aquí tirada, enferma y matando el tiempo...

El gran juego

Estoy tan cansada....
me siento tan tan agotada...
que hoy mismo hago un alto,
que se termine el juego.
No mas luna,
no mas sol,
no mas juego.

Para recordar....

Por fin le leí, frente a frente, ante esos maravillosos ojos gdes gdes... y solo por el gusto de evocar:

...si alguna vez advierte que la miro a los ojos y una veta de amor reconoce en los míos no alerte sus fusiles ni piense qué delirio a pesar de la veta o tal vez porque existe usted puede contar conmigo si otras veces me encuentra huraño sin motivo no piense qué flojera igual puede contar conmigo pero hagamos un trato yo quisiera contar con usted...

Cumpleaños

Desde hace algunos años, siempre pugno porque la gente festeje su cumpleaños, hay muchos que no comparten mi idea, los hay incluso aquellos que se deprimen y se enojan porque el tiempo transcurra...

1. Inicié a festejar mi cumpleaños desde hace 8 días, con un hombre hoy trascendente e importante en mi vida, uno de los mejores regalos de este año: ...ese abrazo, es beso eterno y esas lindas palabras ..cuando tocamos el tema de los años.. te quieroooo hombre.

2. Hubo un lindo convivio con mis alumnos de la UNI y por supuesto... ayer fui a un balie popular... tenía aproximadamente como 10 años en no hacerlo... me fuí a ver a los super Tigres del Norte y a los super Cardenales de Nuevo León, fue fantástico.. me divertí como enana y claro en compañía de un amigo, hermano del alma Hectorín y por supuesto su novia (mi nueva comadre).

3. Hoy, pretendo seguir con el festejo con mi familia de corazón, todos aquellos y aquellas que hacen y acompañan, conspiran y alientan mis días...

4. Mañana... el festejo seguirá con mi familia de sangre.... una linda reunión... dando gracias de tener repirando a los que me quedan.

5. En la semana viene el festejo del trabajo....

Finalmente, quisiera expresar la gran alegría que tengo por celebrar con la Vida, un año más...

Gracias aire, gracias neblina, gracias lluvia, gracias SOL, gracias tiempo de permitirme seguir aqui, aprendiendo...

Alza al servicio de internet

Actualmente el debate político de subir la tarifa de internet entre otros, por causa del iva, es sin duda el tema en la boca de muchos...

Yo... al principio estaba como indiferente,seguro que al igual que muchos... tengo el internet de la oficina y el lentisimo acceso telefónico en mi hogar, claro esta el del movil, pero bueno... después de meditarlo un poco a la luz de una lectura de Arnaut, pensaba en que sin duda nuestro capital cultural es vergonzoso, aunado que la posibilidad de sentirnos como miembros de un entorno global, olvidarnos por algunos instantes de nuestra realidad económica, cultural y política es sin duda una invitación poco despreciable, pero ahora este impuesto viene a mermar la economía de muchos que no tienen las posibilidades que yo poseo y que muchos otros tienen...

Me añado al puñado de mexicanos que se oponen, se inconforman a tal situación....

Estoy bajo protesta...

Propongo que todos los burgueses que tienen internet abran su restricción y dejen colgarse a cuanto pueda y quiera, el conocimiento es un derecho, ahora parecería que es un privilegio? abran su acceso... no sean como el montón de legisladores canijos que sin pensar, una vez mas nos dan a la clase media.

Corran la voz.... no seas codo y abre el acceso de internet, no le pongas código de seguridad¡¡¡¡

Miradas

Tengo un tiempo estudiando cierto comportamiento de la gente con la que hablo, concretamente me refiero al efecto nosé si a propósito o no de rascarse los ojos, después de pasar uno segundos platicando conmigo.
Hoy hacía una suma y me encontré inclusive con comentarios muy raros, mi mirada es... coqueta? interesante? mística? entrometida? penetrante? etc....
Sin duda cada persona tendría que decir algo, lo que sí comparto es que al mirar a alguien siempre siempre busco, busco algo, es una práctica que tengo desde niña... es inevitable...

Segunda Carrera

Tiene días que inicié una especialidad y una segunda carrera, estoy en el asunto del grado y vislumbro la posibilidad en el 2010 iniciar el doctorado, nunca imaginé lo complicado que implica conjuntar agendas...
Acostumbro a terminar, cerrar y/o concluir con lo que emprendo... aunque me cueste trabajo en algunos rubros....
Hace algunos días que comentaba con alguien estas nuevas tareas, el hacía burla de aquellas personas que no han terminado ni el bachillerato, primero pensé que su comentario tenía una doble intención, luego me dio flojera decir algo de tal pronunciamiento.
Tengo decidido el plan 1, plan 2, plan 3 y/o plan 4, definitivamente no volveré a truncar el proyecto...

La Policía

Fue un día extenuante y lleno de límites... manejé como nunca, me pasé todos los altos que se me pusieron de frente, quería volar, tenía tanto que no me pasaba esto... finalmente no pasó más que una crisis nerviosa y una bebita de 3 meses asustada (mi sobrina). Qué ocurrió? un ladrón infraganti... en fin.
Posteriormente entre la validación y los pendientes, la escuela, los exámenes y ese canijo portal que no abre....
Pero hubo algo muy chido... tengo los boletos, ya los tengo¡¡¡¡¡ prepárate porque ahí te voy... hasta entonces Sr. Sol.
Por lo pronto, a tener unos días como hace mucho no tengo, como hace años no tengo y lo mejor, con los gastos pagados. Gracias, gracias.
Tiene mucho que el promedio de sueño es de 6 hr a lo máximo... pero a penas me alcanza el tiempo... vale la pena.

¿Desaparición del Sindicalismo?

En pleno partido de futbol rumbo al Mundial en Sudáfrica, los mexicanos vitoreábamos el triunfo del equipo, pero al mismo tiempo la policía federal se ocupaba de salvaguardar las instalaciones de Luz y Fuerza… a las horas, se comunica que se cerraría y se liquidaría con forme a ley a todos y cada uno de los empleados… al día siguiente, el Presidente en cadena nacional pronuncia y justifica la acción, ni un paso más, que supuestamente genera más gasto del que aporta…
La pregunta es ¿será acaso que es el comienzo de la desaparición en el país de los sindicatos? Será que el gobierno federal ¿contendrá toda la movilización, presión y consecuencias sociales que a la postre se vienen? será que es solo el principio de por fin establecer orden en las instituciones y hacer a un lado a los grupos sindicalistas que lejos de mirar y buscar áreas de oportunidad para mejorar la economía del país, buscan siempre acrecentar sus bolsas y beneficiar a los suyos (unos cuantos). Será que el criterio empleado es tan sólo el pretexto para en lo posterior introducir así en la nochecita una reforma eléctrica… ¿privatización?
De que privilegios goza el SNTE (la Elba Esther Gordillo) para hacer cuanto desmán se le ocurra y no tener ningún tipo de represalia, sino que al contrario sea premiada colocando a su parentela en altas esferas de la SEP.
¿Por qué unos sí? ¿Por qué otros no?
1. Por la tendencia partidista del sindicato.
2. Es un sustito (para todos los demás sindicatos) y una crónica de muerte anunciada….
3. Nomás era una pantomima, después de ciertas presiones se derogará el mandato presidencial muy al estilo panista (foxista).

P

En medio de tanta turbulencia social, me encuentro aquí sentadita y preparando una agenda apretada para la semana... estancia en la Jungla.
Escucho por todos lados una inconformidad sin paro, por todos lados aparecen oportunistas y manipuladores empeñados en sacar provecho en un momento tan dificil.
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Por otro lado, sin duda extraño al Sr. Sol, no se cuanto tiempo se sostendrá este hilo. Y muero por conocer a "Benito".
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Sin emabago... que comiencen las "Políticas Públicas..." vamos pues...
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Pasmo

Es uno de esos momentos en donde la práctica del grito se queda corta, nosé bien que sea si desilución, frustración, enojo, stress, o bien todas las anteriores... el chiste es que tratando de distraer a mi sobrino de tres añitos y cargando a mi hermosa nueva sobrina de apenas 4 meses, mientras entraban los paramédicos y se llevaban a mi hermana al hospital... pensaba en la vida, tiene días que hablaba con alguien de la fragilidad de la vida y todo lo que ella implica y ahora... con este episodio... nosé que hacer, que pensar, que sentir, de hecho ni siquiera se si debiera hacer algo.

En reunión emergente de catedráticos en la Universidad donde doy clase... se indicaban lineamientos específicos para atender los protocolos de salud, en pro de prevenir... acto seguido, frente a mis alumnos y alumnas me derrumbé... claro después de dar detalles de la reunión...

Estoy aquí frente al computador... esperando, con mil cosas por la cabeza, con infinidad de asuntos por hacer... pero aqui, esperando y con una fregada... con lo que enloquece esperar.

Que se muere Mercedes¡¡¡

Los principales diarios hicieron mención que por un problema renal Mercedes Sosa está gravemente enferma.

Nosé si perdí la capacidad de sorpresa ante estas noticias, después de mi Mario Benedetti y de mi Pablo Latapí Sarre... pero es sin duda una mala y triste nota para la música.

Una gran mujer, una gran cantante... el Clarín, del Argentina volcó sus comentarios respecto a su salud... en verdad que deseo que te mejores, por el bien nuestro... los grandes están partiendo.

Vamos... vamos Merceditas¡¡¡

A tiempos

Hoy tras un cansancio verdaderamente extremo, con la posibilidad de mirar el Sol y eclipsarme... terminó el día.

Estoy por iniciar una nueva etapa con todo lo que ello implica... por fin¡¡¡ una segunda carrera profesional, una especialidad en FLACSO y al parecer vienen buenas noticias...

Los tiempos se miran atravesados, pero me emociona el inicio, la apertura...

Las emociones se vuelcan y los cambios importantes no dejan de moverse en mi vida... tengo algunas exigencias y cosas por entregar, volados por echar y mucho que bailar.

Un sapo en la puerta

Es increible... de pronto parada en la puerta, atónita, nosé si era el fresco de la madrugada... pero me costó mucho trabajo animarme a entrar a mi casa. En la puerta, como esperando... estaba una rana, muy grande, tan grande que no sabía que hacer... primero entre la sorpresa y lo extrañada, luego el temor a que se acercara, saltara y se metiera, luego como entrar sin que notara mi presencia.... depués de unos segundos, no tuve más que sigilosamente meterme despacio muy despacio, abrí cada uno de los tres cerrojos, luego en silencio entré y di un azotón que seguró despertó a mis vecinos,
Boté las bolsas que traía conmigo... en cama me reía sin parar, recordaba como los cuentos de princesas, era una rana o sapo que después de besarlo se convertía en principe, jijiji que risa, el chiste es que nunca he creido en principes ah y ni las ranas, ni tampoco los sapos me agradan, de hecho me dan como que repulsión...
Después de narrar la odisea a mi famiia y amigos, muchos se reian igual que yo, otros se preocuparon... carambas, quien me manda tener amigos místicos...

¿Y cómo decir que no?

1. Visualizo esos 9.5 a la luz de ella, también ese aroma y esas incontenibles e irracionables cosas que hacen que suceda... hoy del otro lado del charco.
2. Esos buenos días Señor Sol, de manera intempestiva y alevosos, hoy en la sultana.
3. Esos cuidados, atenciones y detalles mostrados, a pesar de ser "p".
4. Esa intelectualidad, arrojo, atención, complicidad, consideración, solidaridad y hasta... afabilidad, en el lado prohibido.

Las horas

No se daba cuenta del tiempo que había pasado.
Decían que tenía meses sin pronunciar palabra, de no mirar los ojos de nadie, se la pasaba mirando a la nada. Le hablaban, una y otra vez, pero ella se limitaba a pronunciar monosílabos, sin expresión alguna que denotara alguna intención.
Ella sólo dejaba que los minutos se comieran a las horas, que las horas se comieran los días y los días se comieran su vida.
Era como si de pronto se encontrara suspendida en el tiempo, como si quisiera que su entorno se detuviera junto con ella.
Por fin, un viernes se bañó, se peinó y se vistió. Salió a la calle.
La gente la miraba con asombro, era raro, como si trajera algo encima que provocaba la atención de cuanta persona pasaba a su lado.
Seguro que me veo mal, estoy gorda, mal peinada, fea y es por eso que la gente me voltea a ver, la ropa que traigo puesta quizá no me queda y por eso me miran.
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Mi cuerpo

Es en la distancia,
es en el silencio,
con un cigarro en la boca,
donde evocas mi cuerpo.

lo tomas y haces tuyo,
una y otra vez.

Losé muy bien,
no sólo lo siento,
no sólo lo se,
sino además lo hago bien.

Tiempos...

Corolario
Han pasado muchas cosas... tuve una recaida en mi estado de salud, se venció un plazo y me quedé con un puño de letras y papeles, ví al señor "X", el hombre "P" sigue tocando, el señor Sol está muy lejos, lo extraño, tengo mucho trabajo, llegaron mis sobris y estoy feliz¡¡¡
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Un pequeño ángel

Hoy fui sorprendida por un angelito sentado en una luna creciente, la verdad que fue una gran sorpresa, ver en conjunción dos de las cosas que más me gustan, me lo regaló el P, frente a todos los nenes, a fuera del Mambo, sin duda además de ponerme nerviosa me parece chido que alguien como él, así nomás le de por estar pendiente de mi, por llenarme de detalles, éste ángelillo uno de ellos.
Le prometí una plática mañana,dice que quiere tiempo para platicar conmigo.

Por Siempre... Latapí

4 de agosto del 2009, producto de un cáncer,Pablo Latapí Sarre murió.
Uno de los hombres más importantes que he conocido, uno de los tipos más sabios y no precisamente por lo viejo, Doctor en Filosofía, Doctor Honoris por la CIVESTAV y un par de universidades más. en definitiva un gran ideólogo, filósofo y educador del país, el más importante en el México Contemporáneo.
Sin duda la educación en el país esta de luto desde entonces, sin embargo... por siempre tu pensamiento en mi memoria y lo que es mejor en los más de 30 libros publicados... Por siempre Latapí... viejito lindo¡¡¡¡¡¡

El tiempo me alcanzó...

En estos días me han pasado una serie de situaciones bastantes peculiares, pareciera que el pasado esta acercándose... encontré a la alumna de aquel grupo de San Isidro, alguién llamó y pidió una entrevista, en el café encontré a una amiga de la secundaria... carcomida por el cáncer, en fin.... el pasado está presente.

Chian se fue, lo cual me da gusto por ella, pero nada es lo mismo desde que ella no esta a la mano, crecí como ser humano, sin que ella se diera cuenta, por supuesto gracias a ella, gracias a su compañía y por ser amiga de una psico.

El "P" me envia mensajes lindos, me llama por teléfono, es grato escucharlo y leerlo, me presta discos, quiere verme me dijo...

En estas próximas semanas se deciden un par de cosas, relevantes en mi futuro próximo, no tengo miedo, sólo que me da un poco de ansiedad, normalmente la espera me carcome....

Sin tocar

Sin tocar, esa fue la rola que hoy me tiene aquí frente al monitor, escribiendo, apesar de tener temperatura, la garganta inflamada, la mucosidad en su auge y una reunión nacional en la oficialía mañana por la mañana... etc.

Me movió y me trajo aquí, en definitiva como digera el Rafael Cravioto, aveces no sólo basta el talento, se necesita vivir para poder establecer el equilibrio en la creación. Sin embargo, la letra cumplió su cometido, al menos el que manifestó Pya antes de cantarlo... ahí en la barra, con temperatura no pude mas que escuchar y disfrutar no sólo su voz, sino sus acordes y en este caso su letra.

Ayer, hablé con M, se que no se dio cuenta, pero me despedí, al principio pensé que no era necesario, pero después del análisis del inconciente me percaté de la necesidad de hacerlo, no para él, sino para mi. Quizá el argumento no fue el mejor, pero después de borrar el número del directorio... seguro que me sentí tranquila. Gracias Sr. Sol.

Hoy, después de mirar cierto nerviosismo en el P, sentí algo que tenía años no pasaba por mi, me parece tan tan tierno que alguien busque sus mejores argumentos para acercarse, que invente cualquier pretexto tan sólo para escuchar mi voz, porque no pudo verme, que trata de indagar como llamar mi atención... etc. Sí, me siento rara, pero me gusta en definitiva sentirme así.

Hoy, algo pasó en la cátedra, en definitiva.... el tiempo se detiene cuando estoy en ese lugar, pareciera que nada existe, que nada pasa, todo pierde importancia y sólo se escucha mi voz y la de ellos, es mágico. Ella se acercó al terminar la clase y me cuestionó la estancia hace ya 13 años, yo casi me caigo de nalgas cuando la escuché y miré su rostro, ja, es increible, es genial, es chido mirar como se trasciende, como algo seguro estoy haciendo bien, no sólo porque lo diga o lo sienta, sino porque los otros lo dicen y lo restregan. Gracias.

Cambio de Chip

Después de la reprimenda por tremenda fiesta, sus palabras fueron... cambia el chip, en su momento me quedé pensando que cada una de las frases que articulaba eran bastante lógicas y razonables, de hecho me convencieron, sentí que en efecto... tenía que cambiar el chip, por el bien de la comunidad, principalmente cuando dijo empieza el día distinto y sino funciona vuelve a empezar...

Hoy me levanté pensando en ello y comencé a hacerlo, pero a medio día ya no.. ja ja y de nuevo recordé sus palabras... y en un torbellino de risas dije que pasa conmigo, no cabe duda que la resaca y el colapso emocional fueron los culpables en esa lavada de cerebro, ja ja ja.... y digo lavada no porque lo que me haya dicho no sea cierto, al contrario, creo que tiene toda la razón, pero yo no creo en chips o en programaciones, creo en que hay esquemas mentales que un establece con el paso del tiempo, el cerebro los registra y operan, querer romperlos, es fácil, hacerlo es un tanto más complicado, pero claro que se puede. Aun no se si deba o no modificar el esquema que dice Fita, lo que si se es que sería genial poder accesar al chip y cambiarlo, por uno más grande, ressetear, etc.

Té

Un té (mezcla especial de la casa), un montón de abrazos y sonrisas, fueron mi bienvenida. Aun conservo el sabor del letargo y me encuentro un poco aturdida por el eclipse de sol.

Mirar los ojitos del "korki" hoy me sorprendió, fue chido mirar como con el paso de los días poco a poco se fueron encendiendo, me da mucho gusto mirarle y saber de sus labios que se encuentra mejor y tiene un poco de claridad para poder resolver sus asuntos. Nunca lo había visto, nunca había platicado con él, de hecho en estos días sólo un par de palabras pude sacar a la fuerza en la jugada de domino de ayer, hoy fue lo primero que ví, su sonrisa y me hizo el día. Espero ahora poder pronto probar el helado de panditas que me prometió.

Regresando al asunto del té, placebo dirigido al cerebro y un apapacho para los sentidos, en mi historia, ha sido una constante, siempre una taza de tal, me provoca... siempre algo mejor, recuerdo por ejemplo... las tazas interminables de una o dos onzas de una hierba asquerosimisisima que me obligaban a tomar, el que me calmaba los nervios, el cólico, el que anima y conforta , el que suple mil veces mejor al agua simple, ja, el que me preparan, el que me preparo, el que compro, el que me regalan... es pues una bebida que.. hoy además de esa sonrisa sorpresiva me hicieron el día.

De la R.R. a Peñafiel

Fue un fin de semana bastante curioso, había hecho planes para salir de la ciudad, de hecho me había programado salir a visitar a M, pero un cruce de cables en el directorio (hoy me di cuenta, ja) provocó que no se hiciera, principalmente cuando mi destreza aun no es la de transitar en el D.F., pero en son de evocar a los dioses de la libertad, el fin de semana fue extremo... llevé a la güerita a la R.R. y de allí a un antro y de ahí a una reunión con P.

Después de hacer toda esta descripción del itinerario del fin de semana, puedo ahora sí hablar de lo que seguramente quien lea, podrá entender...

En un gran concierto de Alenjandro Santiago, conocí eso de... los idiomas del Amor y los errores de interpretación. Pareciera a simple vista algo tan habitual, pero al menos nunca lo había contemplado así, más allá de disfrutar su sinceridad pacheca y su guapura en la interpretación, las letras de sus canciones y sobre todo la congruencia que trasmitía, me condujo a pensar en la verdad de sus palabras, de sus metáforas.... es indudable que en esto del Amor, quien dice saberlo todo, no sabe nada, quien dice haberlo sentido todo, no ha sentido nada...

Finalmente, me declaro diría él... a pie de guerra... besos donde quiera que te encuentres Santiago.

Íngue su

Por la mañana, hice una escala técnica y necesaria, aquel tipo de escalas que normalmente todos queremos obviar, hacer a un lado... pero no pude... tenía que hacerla.

Haciendo notar la recomendación que me habían hecho del lugar, con una sonrisa y toda amabilidad, le explicaba a la señorita que me atendía las razones de mi visita, ella muy gentil atendió mis palabras y sin más ni más... así de rápido... con aquella incomodidad y sensación indescriptible... sucedió.

Salí temblando de allí. Tomé a Samantha y me enfile a la oficina, en el trayecto pensaba y le decía a ella, lo complicado o dificil que puede ser para algunas ese tipo de visitas, en este caso... fue... simplemente fue, lo pensé mucho, pero en un íngue su, estaba ya recostada.

365 días después de Buenos Aires

-Ayer (365 días)- En pleno transeunte en la Recoletta, miraba y pensaba lo increible que es de pronto mirarse, sentirse en un entorno extraño y desconocido, de hecho totalmente ajeno, rodeado de tanta belleza, no sólo arquitectónica, sino además cultural.

-Hoy- Buenos Aires no me dejó, cuando tomé el vuelo de regreso para la casa, se vino conmigo.. esa ciudad y toda esa gente que en ella habita, todos esos rostros y sonrisas, toda esa belleza y esos escenarios... voy a regresar y con sólo pensarlo se me hace hueco en la panza.. voy a regresar.

Me miro (después de aquel Gran Buenos Aires en Plaza San Martín) y sí, me gusta, me gusta mucho lo que veo, lo que siento y como lo proyecto. Definitivamente ha pasado un año después de emprender ésta nueva aventura en mi vida.

En esta aventura han atravesado mil y un situaciones y personas, que han alimentado lo que tengo y lo que soy.

Soy hoy más fuerte, libre, coherente, agradecida y conforme con lo que tengo.

-Mañana- Preparo mi aventura, aquella que quizás salió de la influencia bolillera, pero que tengo incertada en la cabeza, aprovechando ahora que Samantha trae zapatitos recién ajustados.

Vamos a iTaLiA

De Tommaso Campanella

Io nacqui a debellar tre mali estremi:
tirannide, sofismi, ipocrisia;
ond’or m’accorgo con quanta armonia
Possanza, Senno, Amor m’insegnò Temi.

Questi principi son veri e sopremi
della scoverta gran filosofia,
rimedio contra la trina bugia,
sotto cui tu piangendo, o mondo, fremi.

Carestie, guerre, pesti, invidia, inganno,
ingiustizia, lussuria, accidia, sdegno,
tutti a que’ tre gran mali sottostanno,

che nel cieco amor proprio, figlio degno
d’ignoranza, radice e fomento hanno.
Dunque a diveller l’ignoranza io vegno.

Pero... Aliberti diría:

Yo nací para desbaratar tres grandes males:
tiranía, sofisma, hipocresía;
a menudo reparo con cuánta armonía
me enseñó Dios Ceño, Poderío, Amor.

Estos principios son la verdad suprema
de la filosofía ahora descubierta,
remedio contra cualquier mentira
bajo la cual, mundo, lloras sin mesura.

Carestía, guerra, peste, envidia, engaño,
injusticia, lujuria, acidia, desdén,
des cienden de aquellos tres grandes males,

Pues en el ciego amor propio, hijo probo
de la ignorancia, raíz tienen y sustento.
Por eso vengo a disipar lo oscuro.

::::Travesura::::

¡¡¡ Señor Sol, hoy más que nunca te hecho de menos¡¡¡

ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

Los ojos de una persona siempre me han parecido encatadores, de hecho el último par de ocasiones que me enamoré fue a través de los ojos. Este fue el caso, pero no sólo los ojos, sino esa hermosa sonrisa y dientes derechitititos, ah y por supuesto el desenfreno y libertad.

Siguiendo con esto de las fijaciones, hace poco veía un par de fotografías y diría mi comadre Natalia es... bonita? no creo, debe ser chida, aunque con encías salientes, ja, que curioso, pero barba partida, ja, pero encías salientes, muy salientes, pero muy muy muy salientes, muy muy salientes, en fin.

Señor Sol, un beso en cada uno de esos hermosos ojos, donde quiera que te encuentres en éste momento.

Cíclico

Finalmente terminó, el embrollo logístico, con muchos aprendizajes y sabores agridulces.

Mirando al frente y escuchando a cuanto se pone al lado, puedo darme cuenta que las cosas no han cambiado, al menos las de fondo, las conversaciones, así como las angustias o dilemas, son una y otra vez.. lo mismo, todo parece ciclico...

De pronto me cuestiono, cuánto he avanzado, cuánto he cambiado y cuántas cosas repito y repito, estoy hoy en el balance... pero creo que hay muchas cosas, muchos aspectos de escencia que han cambiado, no sé si sea bueno o malo, de hecho no sé si tenga que ser calificado, pero el chiste es que encuentro cosas reiterativas, pero también cosas que antes no existían, ignoro si mi discurso se escuche como el de ellos(as)... espero que no.

Se avecina una gran jornada, un encontronazo de manejo de contenidos y de emociones, mucho que aprender, mucho que hacer.

Finalmente, en el cierre puedo ser amable con quien articula, con quien vocifera y con quien provoca... es tan sólo una señal de que hay vida. Y vaya que sí la hay.

Tablas

La mitad del compromiso esta saldado, con algunos asegunes, pero finalmente finiquitado. La próxima semana lo que sigue.

Estoy tablas, a pesar del diagnóstico irónico de mi salud, apesar del desgaste de los últimos meses, a pesar del ritmo sin parar, a pesar a pesar... me encuentro aquí sentada, en la barra, como los últimos dias, de los últimos meses, con mi expresso ice y mi baguet roast beef.

Amenazan los tacos al pastor por venir, o iremos? eso debaten los "Ulis", veremos.

Las niñas están muy maltratadas, de hecho Samantha tiene caries, Eugenia grita por una mano de gato.. veremos que se puede hacer por las pequeñas este fin. Al ex-Rocco tiene mucho que no lo toco, de verdad que lo lamento, ansio con tener un tiempo para hacerlo.. pronto pronto.

Hoy, después de recibir el Top de la Uni, en donde no me fue nada mal, me escucho y siento cansada pero tranquila, muy tranquila.

Ayer Susanita me movió, sus lagrimitas me sacudieron bastante, escuchar el gasto de Jeru y mirar el arrojo de "la psicóloga", me encuentro con una musaraña en la cabeza, la cual espero poder despejar con la atención a mis niñas.

Rafis, me preocupa, quisiera verlo entero, pleno y lleno, espero que sea pronto. Se, estoy segura que así será.

Clases de Italiano

Tengo mil cosas en la cabeza, los minutos parecieran que son tan solo segundos, es de esas veces que desearía tener días de 48 horas, para poder abarcar todo lo que quiero, lo que debo.

Mi cuerpo lo resiente, de hecho el diagnóstico no es nada favorable... y eso que apenas comienza esto. Espero no claudicar y lograr el propósito.

Por lo pronto, en los tiempos libres que me quedan... comencé a estudiar italiano. Apenas tengo tiempo, aunque no me es de todo desconocido, así que a trabajar mucho, mucho.

Con la espalda despedazada, ni los masajes de U me alvianan, creo que deberé tomar medidas drásticas este próximo descanso.

Ayer por ejemplo pude después de mucho mucho comí en casa, de pronto recibí una llamada inesperada, digo inesperada porque todos saben que no llego o si llego es muy muy de madrugada, pero bueno, el chiste es que coincidió y me pareció jocoso escuchar un par de declaraciones, en verdad es tan irónica la vida, que nunca deja de sorprenderme, pero bueno a cada quien lo que le toca y lo que decide quedarse de lo que le toca, claro. Estoy curada de espanto. Y nomás de pensarlo no dejo de reir y reir.

Enojada con "troncs", escupí algo... "miedo? precaución? consideración? sólo un hombre, pero ese está en el panteón, nadie mas". No tengo miedo de ninguno, es dificil que me retracte de algo, normalmente me vuelco y no puedo ir en contra de lo que soy.

Mujer independiente

El discurso, dicen, expresa y evidencía la personalidad de alguien, no estoy en contra de ello, pero yo incluiría también el hacer. Se dice de una manera tan sencilla, tan llana, pero es tan complicado, ser coherente...

En días pasados transitaba por el Centro Histórico de la Ciudad y por cuestiones de tránsito terminé en Abasalo 302, fue mágico, por coincidencia estar por ese rumbo, a esa hora, mirar (cosa rara por la zona y el tiempo) las fachadas, el vacío, el silencio ahogado... me llevó a viajar una época de mi vida.

Cómo poder olvidar ese rumbo, esa casa, todo aquello que pasó en ella, digamos que llegó a formar parte de mi, aveces en un intento por el desdoblo, por el trabajo de instrospección, me doy cuenta que la evolución, la transformación y el cambio, es en gran parte, por aquella época.

Hoy, en la plática en la sección de fumadores, se tocó el tema, la época, la persona. Pensar en ello aun me da nostalgia, por ver lo que soy, en lo que él hubiera dado en aquél tiempo tener a ésta. Los tiempos a destiempos, la inexperiencia, las ansias... nos ganó. Hoy cada quien por su rumbo, con su vida.

Nunca olvidaré, que con él aprendí a cerrar los ojos y dar el brinco, sin mirar a donde caer, a buscar y encontrar un canal donde poner lo que ahoga, lo que hace vibrar, a no quedarme con ganas de nada, a ejercer de manera perene la vocación y abocarme por vivir y no solo sobrevivir.

Para aquellos que se quedaron en esa casa, un beso hasta la pared de enfrente.

Una parada en el semáforo

En plena semana, me encontraba transitando por una de las avenidas principales de la ciudad, hora más o menos desahogada, ahí estaba yo, barada en un rojo del semáforo, con los vidrios hasta abajo, para variar el calor hacía estragos, de pronto sin si quiera poder moverme, un montón de niños se abalanzaron a la ventana del auto, con la cara requemada y ceniza por el sol, con los labios secos y los ojos vivos, eso si.

Las crias que querian rematarme el periódico que no habían podido vender en el día, pero con una sonrisa les dije que no. Uno de ellos permaneció sin inmutarse cerca del auto, primero me preguntó por la canción que estaba escuchando, luego por el perfume que traía, luego me preguntó si iba al gym y con una cara de inocente precoz me cuestionó, entonces si no va al gimnasio cómo es que tiene así las piernas, para entonces no pude más y solté la carcajada a todo pulmón, el niño se turbó y lo único que hizo fue decir... está muy guapa y se fue corriendo, así sin más.

...Rimel de Miel...

Entre las restricciones o lo peligrosa que me convierto para algunas personas... ja, ah y las sorpresas... terminó la semana.
En medio de una convivencia improvisada,cerveza, música, hastío, cansancio, hartazgo y el kareoke, luego de mirar como perdía la selección mexicana.
Entre canción y canción el barista del Mambo instruía a los muchachos, cómo cada preparación del café es una extensión y prolongación de un trabajo árduo de miles de personas que se dedican a sembrar, recolectar, comercializar el café. Cómo el tirar una taza de expresso es tirar el trabajo y el sudor de todos ellos. Al escuchar esas palabras, mirar sus rostros y el brillo en los del Bubu (barista) me emocioné al advertir como la pasión se puede mirar y escuchar, pero también enseñar.
Finalmente de la ...conducta intachable, pasamos a la transfusión y al rimel de miel.

SIN DORMIR

¿Estoy?

Creo que sí. Una cosa tras otra, con la cabeza sobregirada de ideas, exigencias, aprendizajes y expectativas, con las piernas hinchadas, el tiempo a destiempo por falta de sueño efectivo, ah¡ pero con mil cosas por hacer.

Resulta inegable admitir que en pleno delirio por el cansancio y también por torbellinos repentinos, me encuentro bien, casi podría decir que feliz.

¿Soy?

Un huracán imparable ante los deseos y proyectos. Muriendo hoy en la raya. Dando espacio e importancia a lo que aporta y en lo que puedo aportar.

¿Voy?

Sin titubeo, con la mirada fija en el-los, con la cabeza fria y el corazón al mil.

¿Volteo?

No puedo más que mirar y disfrutar del amor, el cariño, la compañía y la oportunidad de esos seres que me fortalecen, esos que me replantean como persona, que me dan la oportunidad de mirar-me, sentir-me, de ser.

LA DE ENFRENTE

Tiene mucho que no te escribo, creo que tiene meses, me parece que los mismos de no tocar mis lienzos...

Para ti:

En este ambiente, no puedo más que reconocer tu avance, tus logros, te miro hace tan sólo un par de meses y definitivamente la terapia y el autoanálisis hicieron lo suyo, pero todo todo ha sido obra tuya, bien vas muy bien...

Y bueno ha confesar también que existe la ayuda desinteresada de muchos y muchas... que desde la trinchera han contribuido a ello, desde la que provee la fiesta, presenta los distractores, la que siempre tiene un corazón y la mente a mil por hora, cada que se pone a la mesa un sentimiento de congoja, cuando hay mariposas, cuando existe el deseo de bajarse del tren..., la o él que presenta la oportunidad de opinar y contribuir para construir o reforzar algo en su persona.... todos y todas las que ocupan un lugar en la familia del corazón.

No toda la gente está preparada para recibir, no es tu culpa, a muchos les da miedo, otros se sienten menos, no saben que hacer, que dar, se apanican, escapan, no todos pueden entender tu mística,tu laberinto en la cabeza y sus motivos, tu misión en la vida, tus pasiones, pero no importa, los que se acercan y reciben nunca más se mueven, la muestra de ello es la gran familia de corazón que has logrado construir, esa que sólo con tu amor, cariño, empeño, atención, respeto, congruencia y corazón mucho corazón tienes a lado.

No temas, no te acongojes, sigue en esa línea, se magnanime e insiste...

NO MÁS SALUDOS AL SEÑOR SOL

Después del temblor siempre siempre viene la calma.

Tenía mucho pero mucho tiempo que no experimentaba un sentimiento entre cortado y mezclado de otros, fue algo así como... frustración, coraje, decepción, ironía, alivio, tristeza, ofensa, preocupación, cariño... en fin, que después de aquello, de terminar temblando... no pude parar, la agenda estaba ocupada... tal como lo preví el domingo, no más.

Me considero afortunada y provilegiada por disfrutar lo que hago, por ser feliz cada que miro esos rostros y les escucho sus argumentos. Mi discurso hace eco. En verdad que creo que cada que salgo de ese lugar me siento dichosa, completa, confortada, realizada. Reconozco que me falta un che documento y dinero para poder hacer el Doctorado y entonces poder completar el rubro, principalmente el económico, ja, pero que diablos cuantos ganan montones y no disfrutan y gozan su hacer.

Hoy no me quejo, al contrario, gracias por esos coqueteos, por los chocolates, los piropos, las miradas y los comentarios, por esa admiración, ese eco a mis palabras e ideas, por el respeto y el tiempo que dedican a la preparación de las tareas que encomiendo, por no faltar a mi clase, por estar puntuales y decir que les agrada y esperan que llegue al salón.

En el balance de la jornada, además de por fin tener la primera versión formal del documento que me ha implicado más de dos semanas, al cual meterán mano los funcionarios de primer nivel del lugar donde laboro, sentada aquí en espera de ver a mi mejor amigo, en la víspera de la concreción de un gran sueño, sonrio y no lo niego, con el corazón en congoja por errar, por apostarle a perder, por no encontrar congruencia en los hechos, porque... ya no más buenos días dia, buen día señor sol. Pero a cambio tengo hoy la oportunidad de terminar todos los días de la semana (sin necesidad de hacer una llamada) con el corazón llenito, contento, en familia (la del corazón)

¿Credulidad? ¿Incredulidad?

Si alguien llega y dice que a un lado hay un muerto... ¿le creo? No sé... creo que depende de quién me lo diga, pero lo que sí sé, es que voltearía para ver al muerto, sin duda.
Ante tal pensamiento, pensaba que no soy tan crédula, como dicen... creo que es al contrario, me esfuerzo mucho por creer, pero de entrada no es fácil, tengo que asegurarme... para poder entonces creer.
En estos días comprendía como producto de una introspección, obligada, que tal es un aspecto a considerar, no sólo por lo que me implica creer, sino lo que me busco por no creer.
Creo es un poco complicado eso de pasar de la incredulidad a la credulidad, principalmente cuando en la vida uno en el proceso se ha llevado sopapos, pero habrá que trabajar en ello, principalmente ahora...
Que ¿cómo llegué a tal enredo...? pues creo que el asunto comenzó en medio del che sonidito, resultado de una reunión exprés de mujeres... me noquearon o me auto-noqueé...
Decidí que hoy terminaría con el periodo azul. No más horas azules y esperas a las seis de la mañana. No más.

POR SIMPRE... MARIO ORLANDO HAMLET HARDY BRENNO BENEDETTI

14 de septiembre de 1920 - 17 de mayo del 2009.
Benedetti formó parte de la llamada "Generación del 45" o "Generación crítica", integrada además por Carlos Martínez Moreno, Angel Rama, José Pedro Díaz, Armonía Somers, Mario Arregui, Idea Cilariño, Sarandy Cabrera, Ida Vitale, Carlos Maggi y Emir Rodriguez Monegal.
Antes de ser escritor, Benedetti fue vendedor, taquígrafo, contable, funcionario público y periodista; transitó entre la crítica literaria, el ensayo, la poesía, la novela, el cuento y el teatro.
"Adiós, Mario. Gracias por el fuego", uno de los titulares que a modo de despedida aparecieron hoy en los diarios locales.
En su domicilio de Montevideo "mientras dormía" y "en profunda paz". "De a poquito dejó de respirar", informó su secretario, Ariel Silva.
Estos son los hechos más destacados de su vida y trayectoria literaria:
- 14 de septiembre de 1920: Mario Benedetti nace en Paso de los Toros (Uruguay).
- 1945: Ingresa como redactor en el semanario Marcha. Publica su primer libro, La víspera indeleble (poesía).
- 1949: Se convierte en miembro del consejo de redacción de Número, revista que marcó toda una generación literaria, la del 45.
- 1950: Publica Sólo mientras tanto.
- 1951: Marcel Proust y otros ensayos, y El último viaje y otros cuentos.
- 1952: Se une a las protestas contra el Tratado Militar de Uruguay con Estados Unidos.
- 1953: Publica Quién de nosotros, su primera novela.
- 1956: Poemas de oficina.
- 1957: Siendo corresponsal de Marcha y El diario, visita Europa por primera vez.
- 1958: Publica Ida y vuelta, y Cuentos Montevideanos. Viaja a Estados Unidos, donde permanece cinco meses.
- 1960: Sale al mercado la novela La tregua, llevada al cine por el argentino Sergio Renán en 1974, y El país de la cola de paja.
- 1961: Sus crónicas humorísticas, que firmaba como Damocles, son publicadas en el libro Mejor es meneallo.
- 1963: Inventario, Poesía 1950-1958 y Poemas del hoyporhoy.
- 1965: Publica la novela Gracias por el fuego.
- 1966-1967: Trabaja en París como traductor y locutor para la Radio y Televisión Francesa.
- 1967: Letras del continente mestizo.
- 1968: Funda en La Habana el Centro Investigaciones Literarias de Casa Américas, que dirige hasta 1971.
- 1970: Inventario 70.
- 1971: Comienza una intensa actividad política como dirigente del Movimiento 26 de Marzo y dirige hasta 1973 el Departamento de Literatura Latinoamericana de la Facultad de Humanidades y Ciencias de la Universidad de Montevideo.
- 1972: Publica Crónica del 71 y Los poetas comunicantes.
- 1973: Letras de emergencia.
- 1973: Con el comienzo de la dictadura en Uruguay, se exilia en Buenos Aires, ciudad que abandona en 1975 amenazado por la Triple A (Alianza Anticomunista Argentina).
- 1974: Publica El escritor latinoamericano y la revolución posible y Poemas de otros.
- 1976: Se exilia en Cuba, donde comienza a trabajar para el Consejo de Dirección de Casa de las Américas.
- 1977: Libro de cuentos Con y sin nostalgia y poemario La casa y el ladrillo.
- 1979: El recurso del supremo patriarca, Cotidianas y la obra teatral Pedro y el capitán.
- 1980: Se muda a Palma de Mallorca (España).
- 1981: Publica Viento del exilio.
- 1982: Cuentos y Primavera con una esquina rota.
- 1983: Se traslada a Madrid.
- 1984: Geografías y El exilio y otras conjuras. Adaptación al cine de Pedro y el capitán. Su obra Primavera con una esquina rota es llevada al teatro en Chile.
- 1985: Vuelve a Uruguay con la restauración de la democracia. Desde entonces, reside parte del año en Montevideo y parte en Madrid. Ingresa al Consejo Editor de la revista de izquierdas Brecha.
- 1984: Publica Cuentos completos y Preguntas al azar, y es galardonado con el Premio Jristo Botev de literatura de Bulgaria.
- 1989: Le conceden la Medalla Haydee Santamaría 30 aniversario de la Casa de Américas de La Habana y es condecorado por el Consejo de Estado de Cuba. Publica La cultura, ese blanco móvil y Despistes y franquezas.
- 1991: Las soledades de Babel y La realidad y la palabra.
- 1993: La borra del café.
- 1994: Se publica en Madrid Inventario dos, una recopilación de sus poemas.
- 1995: El ejercicio del criterio y El olvido está lleno de memoria.
- 1996: Obtiene la Medalla Gabriela Mistral del Gobierno chileno y publica Andamios.
- 1997: Premio León Felipe de España a los valores cívicos. Publica Más acá del horizonte y La vida, ese paréntesis.
- 1999: VIII Premio Reina Sofía de Poesía Iberoamericana. Publica Rincón de haikus, Buzón de tiempo y la antología poética Los espejos, las sombras.
- 2000: Premio Son Latinos.
- 2001: Le conceden los premios Iberoamericano José Martí y el italiano Internacional de Literatura La Cultura del Mar, además de que publica El mundo respira.
- 2002: Es nombrado Ciudadano Ilustre de Montevideo y Insomnios y duermevelas e Inventario tres (Poemas 1995-2001).
- 2003: Publica El porvenir de mi pasado.
- 2004: Memoria y esperanza, mensaje para los jóvenes` y Existir todavía.
- 2005: Recibe el XIX Premio Internacional Menéndez Pelayo.
- 2006: Publica Adioses y bienvenidas: 84 poemas y 80 haikus.
- 13 de abril de 2006: Fallece su esposa, Luz López, víctima de alzheimer, y decide establecerse definitivamente en Montevideo.
- 30 de septiembre de 2007: Presenta en la Feria del Libro de Montevideo Vivir adrede, su último libro, en el que reflexiona sobre la guerra, el imperialismo, el fanatismo, las religiones, la injusticia social, con sentido crítico, pero sin perder el humor.
- 18 de diciembre de 2007: Es condecorado con la Orden Francisco de Miranda en grado de "generalísimo" por el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, en Montevideo, el último acto público al que asiste.
- 3 de enero de 2008: Es hospitalizado por una dolencia intestinal.
- 26 de agosto de 2008: Presentación de su poemario "Testigo de uno mismo".
- 15 de diciembre de 2008: La directora del Centro Cultural de España en Montevideo, Hortensia Campanella, presenta su biografía del escritor: Mario Benedetti, un mito discretísimo.
- 27 de diciembre de 2008: Es internado en el hospital Impasa de Montevideo aquejado por una grave dolencia intestinal.
- 24 de abril de 2009: Hospitalizan a Benedetti en el sanatorio Impasa.
- 6 de mayo de 2009: El poeta uruguayo recibe el alta médica y regresa a su casa, tras doce días ingresado en un hospital.
- 17 de mayo de 2009: Muere Mario Benedetti en su residencia en Montevideo

MAMBO TANGO

Aveces la incercia de la vida, hace que se vaya perdiendo poco a poco el deseo de cumplir sueños, pero escucharte y no sólo eso, ver como con mucho esfuerzo, ese sueño tuyo se hará en breve realidad.
No puedo mas reconocer ese gran empeño y desear con todo mi CORAZÓN que todo fluya y vaya bien, no solamente te quiero, sino además te admiro y respeto.
Por fis quiero ya estar en esa gran inauguración, gracias por esa distinción que me hiciste en incluir mi bebida favorita en la Carta y por emocionarme con imaginar como sin duda un buen día... me cantarás aquella canción, esa canción que me compusiste y que creo me va, para variar, en este momento.
Un gran Beso, un gran Abrazo, TODO todito mi cariño, para ti y para .... MAMBO TANGO

El buen Silvio mi pariente

Entre el sueño por desvelo, entre el cansancio tras levantada, la huelga en la cocina... escuché un par de canciones, es indudable como una canción te puede transportar a un sitio, a un tiempo con determinadas personas. Este fue el caso, recordaba por ejemplo como hace mas de cuatro lustros que lo escuché por primera ocasión, pero fue hasta después que pude escuchar un disco de él completo, tener el chance de poder verlo más de una ocasión en vivo.
Asimismo Filio, tras un buen tiempo, pude escucharlo, evoqué muchos recuerdos, pero procuré que fueran los más añejos, aquel concierto inolvidable y luego la loca persecución al D.F. y sin duda lo que ello provocó.
Nunca podré dejar de reconocer, admirar y disfrutar a la música, la inteligente, pero ahora he apendido a escuchar y también a disfrutar la que no lo es tanto.

Realidad o Ficción

... no toda la gente puede volar,
yo no puedo volar,
prefiero vivir cerca de los pájaros,
que pasarme toda la vida intentando volar...

Yo me muero en la raya...

A jalar el gatillo

Después de una llamada trunca, me quedé mirando-me, escuchando-me como en eco todo aquello que se había dicho... pasaron un par de minutos, creo y me incorporé de súbito, tomé el teléfono, hablé con el "solecito" y sí encontré en donde esta y radica el problema... a trabajar en ello.

Ha sido un día muy alternativo, después de enseñar y comparar heridas, tips y ciclos de vida, de escuchar un monólogo de las Niñas Bien, de lo que puede o no hacer una mujer a determinada edad... decidí emprender un proyeco que tenía en la cabeza hacia ya mucho tiempo, del cual espero de frutos.

En estos días me receté una serie de cuentitos que retoman el tema de la muerte, muy a doc con el clima social en el país, La Muerte Tiene Permiso, de Edmundo Valadés, en uno de ellos de nombre "A jalar el gatillo" encontré ese ingrediente tan solícito en éstos días.. la ironía y el sarcásmo, debo destacar en éste tipo la pulcritud y el tino de elegir y emplear las palabras para describir personajes y lugares determinados.

MUJER FATAL

Que me he reido como nunca. Al parecer comienzo a entender eso de la broma. Resulta ser que en estas útimas 24 hrs. han pasado cosas muy muy chistosas, primero el asunto ese del msm, pareciera que soy el mismisito luzbel, que mi nombre o presencia auyentara, me dicen que es inseguridad por lo que pudiera existir y mover, pero me causa la verdad mucha ironía pensar que a estas alturas pudieran pasar esas cosas, principalmente por todo el trayecto recorrido.

Luego lo otro... tan pronto sentí la mirada, si hubiera existido una trinchera donde esconderse, ahí mismo... pero puse la espalda y fue tan tan obvio, lo ví todo, claro por el retrovisor, no cabe duda que la gente subestima los ojos biónicos, ja.

El chiste es que ahora, a un lado del hombre prohibido, el cual me encanta, no sólo por el tatuaje o el arete, sino además por ese tono de voz y esa verborrea que me puede gustar, no se que más si eso o el mismito cáfé, me añado al montón de adjetivos, sobrenombres y títulos el de MUJER FATAL.

Una señora gorda

Domingo de psicosis de la epi-pan demia, escupida literalmente por la cama, luchando a toda costa por encontrar de nuevo acomode... mi primer pensamiento del dia fue para ti.
No sólo disfruto escuchar esa voz, esa voz que si te soy franca un poco infantil y crispada de tonos graves y modorra, sino además me parece genial iniciar el día con un par de palabras lindas, aun más si éstas son enunciadas cuando te encuentras arribando el autobús y por supuesto enormemente divertido imaginarte detrás de una señora gorda, ja..
Palabras lindas... todas las palabras son lindas, todo depende del contexto, la connotación y dennotación que pudieran tener, pero esas lindas palabras que tú me dices son como un Oasis en éste desierto, me dan ánimo para esperar un nuevo amanecer… te digo y repito de mil y un maneras que te quiero, te quiero tanto tanto tanto osea harto, por favor no dejes de pronunciarlas, no dejes de hablar, no te vayas..

88 no son muchos...

Hoy al leer el diario, lo que me faltaba... un reporte interacional "internado en un hospital privado en Montevideo.." Por favor... por favor, alíviate pronto, 88 son muchos, pero no suficientes.

Por cierto, me presenté con Idea Vilariño, tu compatriota, tu colega. Algo de ella...

Lo que siento por ti

Lo que siento por ti es tan difícil. No es de rosas abriéndose en el aire, es de rosas abriéndose en el agua. Lo que siento por ti. Esto que rueda o se quiebra con tantos gestos tuyos o que con tus palabras despedazas y que luego incorporas en un gesto y me invade en las horas amarillas y me deja una dulce sed doblada. Lo que siento por ti, tan doloroso como pobre luz de las estrellas que llega dolorida y fatigada. Lo que siento por ti, y que sin embargo anda tanto que a veces no te llega.

Tapabocas

Pareciera que el estado de Contingencia Sanitaria ha provocado una crisis no sólo económica, sino también social.
En días pasados lo que parecía un extremo, hoy es prioritario y demandante, las clases han parado, las oficinas están medio vacías, algunos horarios de trabajo han sido modificados, los bancos modificaran el tiempo de atención.
Transitar por las calles es extremo, basta con voltear a lado y mirar niños, adultos, viejos con tapabocas, caminando o en el auto.
A la entrada de los edificios de gobierno, hay quien se encarga de repartirlos a cada persona que quiere o se atreve en acceder a las oficinas a realizar algún trámite.
Los antros, bares, cines, museos, eventos culturales, eventos de espectáculos, eventos deportivos, eventos políticos, todos se han suspendido, hasta nuevo aviso.
No saludar, extremar limpieza, comer bien, dormir bien y estar atentos con cualquier síntoma, usar guantes de latex, traer tapabocas, esas han sido los avisos y recomendaciones que se han hecho a toda la población.
Un tapabocas cuesta en el mercado alrededor de 5 a 50 pesos, todo depende... la duración del mismo es de 2 a 4hrs.
Socialmente todas estas medidas han provocado crisis, miedo, paranoía, abstracción, asi como aislamiento.
El aislamiento provoca muchas cosas, en las primeras horas o en los primeros días la creatividad y el espíritu hace que el tiempo se aproveche, pero habrá algunos otros que el aburrmiento y la desesperación del encierro ocasione caos o más enfermedades.
Por lo pronto, me encuentro aquí frente a Eugenia, tratando de terminar un escrito que tengo atorado desde hace unas semanas.
Tengo muchas cosas pendientes, pero que hacer... es el costo de un trabajo como éste.
¡A cubrirse la boca y la nariz¡

Tentaciones...

Nunca antes un suceso real había sido evocado en un sueño...

... no puedo ver tus tobillos sin resistir la necesidad de tenerte,
sólo me basta con mirar tus muslos torneados, mejor dicho recordarlos...

Quítate la ropa, que mis recuerdos son difusos, las imágenes de tu cuerpo son borrosas...

Es increible como del temor se pasa a... la ¿tentación?, me miro en el espejo y no me la creo, que tengo...

Por lo pronto la semana terminó y.... eso me recuerda a los pronunciamientos de un puñado de políticos que dicen van a resolver en horas, días, en esta ocasión fue semana... lo que no se ha podido hacer en meses, inclusive años...

Elección...

Hay cosas que no se pueden ver con los ojos,

ni tampoco pueden escucharse con los oidos...

Aveces nos empeñamos a cualquier costa configurar un entorno confortable, seguro, tranquilo, donde todas y cada uno de nuestros demonios se encuetren bien sentados, donde no den lata.

En ocasiones se logra crear o recrear lo necesario para creer lo que queremos, la veborrea es crucial, el apapacho es efectivo... para ver lo que deseamos y escuchar lo que nos gusta y nos mantiene "bien", pero siempre dentro, bien adentro está lo que por días y a veces por años evadimos, tarde o temprano sale, siempre sale, ah y cuando sale, siempre está la pregunta y el reproche personal, pero si yo lo sabía, ¿porqué no hice caso? ...¿qué será peor?

Ella

La miro y me parece increible, pareciera que su magnitud y su luminicidad encienden todos mis sentidos.

Muchas noches... la busco y en ella no sólo encuentro tu nombre, en ella miro esos tus ojos, tus manos alrededor de mi cadera y siento como la sangre recorre cada centímetro de mi cuerpo y tus ojos tan grandes y encendidos que sigilosamente se abren para mirar los mios.

Jueves del Baile al Ministerio

Después de algunos días de perderse la vista, por fin coincidieron en un café.
Cada quien traía su historia y sus motivos para estar frente a frente.
La conversación comenzó por enunciar lo más importante para cada quien, cuando de pronto, sin más... sonó el teléfono y era él...
- Ví tu nave, ¿estás ocupada?, ¿puedo pasar a verte?... tengo que hablarte.
Llegó y se unió a la conversación. Ténía muchos días que no se encontraban y platicaban, parecía que por fin la familia estaba reunida.
Depués de conversar de todo y nada, de pasar a juicio y luego al conzuelo, de lo importante a lo trivial, decidieron irse a tomar una cerveza.
Se fueron juntos al bar, tomaron y bailaron y bailaron.
Después de jugar, de reir hasta cansar, de volver a jugar, de cantar y cantar, de hablar y hablar, de subirse al sillón a brincar, decidieron irse ya entrada la madrugada.
La luz estaba prendida, era obvio que alguien lo había abierto... se los llevaron.

Complicaciones...

Tratar de entender qué, cómo, por qué, para qué las cosas, provoca que las cosas se compliquen un poco en muchas de las ocasiones.

Todo fuera como ellas... que se cuando se enojan y cuando están contentas. No necesitan gran cosa.

Color serio

En una barra me encontraba, escribía una nota... cuando el timbre de teléfono irrumpió, contesté y comencé a justificarme, sin percatarme de la voz quebrada y el llanto... después de algún par de segundos escuché nuevamente su voz, y me dijo... Sentí un vacío en el estómago, sentí que la sangre se congelaba, no tenía palabras, no tenía argumentos, lo único que pude decir fue... voy para allá...
Lo vi, me vi, la lengua se congeló, es que, que puede decirse, no podía decir nada.... solo demostrarle cuanto lo quiero, que siempre estaré con él, como siempre, como antes, como ahora..., que es una cosa más que nos hace empatar, que sino sabré yo de ello.
Sentada ahí, sin palabras, entumida, con las rodillas doloridas y con el pecho hinchado... llegó nuevamente, lo abracé, le besé la frente, no estás solo, estoy contigo, aquí contigo.
Nuevamente, ahí, en un momento tan triste me encontraba, pasaron las horas...
Hoy viene la parte dificil de la transformación, pareciera que es una película conocida, que se que sigue, que pasa episodio tras episodio, que se siente, que se piensa....
Se ahora que hacer, espero tener la capacidad para poder cumplir con la encomienda que ella siempre me pidió, una e innumerables ocasiones.
Te quiero, te quiero mucho, mucho mucho... bastante. No hay ninguna frase de conzuelo, ningún argumento para poder contestar tu incógnita... lo único que puedo decirte es que con el tiempo se aprende a vivir con ello y que todo hasta la vida tiene fecha de caducidad.
Un beso y todo todito mi amor.

Pa el Hombre Simple

Éstas, todas estas palabras son pa ti.

Hay muchas cosas que no sé hacer, pero una de las que creo me sale bien es expresar lo que pienso y siento..... hay le va:

Una de las cosas que puedo agradecerle a la vida, es haberte no solo conocido, sino además el haberte mandado justito en el momento adecuado.
Una amiga dice que todos somos vasijas rotas, unas estrelladas, pero todos tenemos algo... yo contigo me identifico tanto, te veo y me miro, te lo he dicho muchas ocasiones.
Una de las cosas que admiro de ti es precisamente tu honestidad, la que siempre me has mostrado, nunca temes decirme nada, al principio si te soy sincera me molestaba y me sentía como ofendida, pero corazón ahora lo agradezco, es una cosa que no sólo admiro sino aprecio de vos. Otra, es la libertad de tus pasos y esa ligereza de tomar las cosas, eso tienes que enseñármelo, necesito aprenderlo.... por fis.
Esos lindos ojos que me gustan tanto y esos largos y cálidos brazos, los extraño tanto, tanto... que es lo que va a pasar, no sé, no me interesa, lo único que quiero es que sigas cerca, que me contestes, que me llames, que me digas, que me abraces, que me enseñes....
Te quiero
Y tu sabes bien que puedes contar conmigo, como dice el cómplice de Bunbury.
Ah y quiero compartirte algo... algo que no es mío, es de Mario Benedetti, es un fragmento de una poesía que se titula Hagamos un Trato, ah y que a causa de no tenerle aquí, en este preciso momento junto a mi, te lo escribo....
...
si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni pense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
...
Besos

..La mujer que no...

Ibargüengoitia diría en la Mujer que No..."Hubiera podido regresar al día siguiente a terminar lo empezado, o al siguiente del siguiente o cualquiera de los mil y tantos que han pasado desde entonces. No he vuelto a verla"...

Hago un recuento de las ocasiones que he deseado regresar a concluir lo empezado, creo que son pocas, me da risa admitirlo, pero así es, normalmente no me detengo, normalmente me vuelco y sí, debo aceptarlo en ello me rompo la cara, las manos, las rodillas, toda todita la vida, la vida en ese momento, pero me vuelco.

No sé que sea mejor en la vida... acumular recuerdos y cicatrices o bien quedarse con la incógnita de haber vuelto o lo peor de todo, tener en la mente la posibilidad rondando por la cabeza de retornar con lo comenzado y no atreverse y ver como pasan los días y las noches, sin hacer nada.

Me miro las rodillas, me miro las manos, tan sólo me miro y sí, hay heridas, pero prefiero la capacidad de empeñarlo todo, de confiarlo todo, de darme, de mostrarme, que vivir con miedos y dudas. Esa es mi elección.

Cada mañana me interpongo mil y un motivos para dar lo mejor. Me miro en el espejo, observo el atuendo y sí, porque no... me gusta lo que veo y trabajo, vaya que trabajo con lo que no me gusta aun.

"El hombre simple" diría que el problema radica en que pienso mucho, que debo solo dejar salir las cosas, dejar que las cosas sucedan, y quizás tenga razón, palabras más, palabras menos, pero hace mucho que lo vengo escuchando, mi coach dice que ese es mi sitio de confort, mi lugar seguro, pero hoy estoy más segura y creo que debo comenzar por arriesgar, necesito continuar con esa lista de tareas pendientes, ya tengo la nave, solo falta el destino...

Con ésta palabras comienzo al cien la semana, parafraseando al hombre simple "Venga..."

MIGRAÑA

Después de los golpes, del paseo al sanitario, de caminar y respirar.... el dolor continua y ya no aguanto... siento que me va explotar... por cierto...

No entiendo por qué la gente se empeña en ocultar lo que es, el que es cabrón pues es cabrón y ya, así de simple...

La curiosidad mató al gato dice el dicho, yo nosé, porque detesto los gatos.... Pero pues sin querer y por pura curisidad y no morbo... decubrí el nombre de aquella fotografía... la que misteriosamente salió de la red, ja, A decir verdad, me la imaginé más bonita.... en fin, no cabe duda que no solo de residencia se cambia, sino también de gustos.

Por otro lado, me encuentro aquí.... sorprendida, bastante sorprendida, porque pensé que ya no había secretos, no cabe duda que eres como la caja de pandora, ja, siempre da sorpresas.

En fin, siendo objetivos... que bien que progrese lo tuyo, después de todo... pero que mal que no le reconozcas y des su sitio, aunque sabes? eso no lo desconozco.

El amor después del amor

En definitiva, el amigo Peruano me movió la cabeza, me llevó a recordar años atrás la letra de ésta canción, (el "hombre simple" diría... "mujer loquita" y yo simplemente sonreiría... pensando en esa trompa que para y vuelve a parar, después de escucharme decir que me encanta esa su carota)
Nadie puede vivir sin amor...
Aunque sean muchos los conceptos, aunque se difiera en determinar su procedencia, su intención y también su duración, nadie puede vivir sin amor....
Yo, no puedo vivir sin AMOR¡¡¡

3 DE 3

¿Cómo puede una flor vivir sin una gota de agua?

¡¡¡El amor no puede vivir sin mantenimiento¡¡¡

Hay quienes dicen que uno debe estar con quien nos quiere, con quienes nos aman y no con quien uno quiere u ama.
Durante mucho tiempo pensé que éstos podían conjuntarse, pero creo q no.

Me dispongo a dejarme querer, dejarme amar...

Sólo quiero encontrar un ser q se acomode en mi mirada, que haga mi mundo mas liviano, que haga mis días divertidos e intensos...

¡¡¡Venga.... la vida sigue...¡¡¡

Dos de Tres

Camino por la avenida como muchos años no lo hacía,
las calles están vacías y el silencio abruma el paseo,
no puedo dejar de escuchar lo que en el día por varios días he querido silenciar.
Pareciera éste un largo laberinto, un pertinaz juego en el que no siempre se está contento.
Después de escuchar de manera irremediable y deambular sin rumbo alguno… dije, se me antoja..
Quiero perderme en esos carnosos labios, sumirme en esos largos brazos, danzar la danza de la vida, una y otra vez, hasta desfallecer, hasta que ya no haya indicio de vida, hasta que la ausencia y la distancia se evaporara.
Quiero sentir de nuevo, quiero amar nuevamente, quiero caminar por las calles con el pecho lleno, con los ojos radiantes y las ganas a tope.
Quiero querer, quiero amar….
Quiero recorrer estas calles vacías y llenas de silencio con la tibiez de tu mano.

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Pareciera que la cachaza de la tarde… nunca terminará

Te pienso y me estremezco,
quisiera pues que irrumpieras mi espacio,
que por fin me tomaras en tus brazos
y sin pronunciar palabra alguna
golpe a golpe menguaras esta tu ausencia.

Quisiera que cada halo me inyectara vida,
que esa bendita palabra por fin se pronunciara,
que ese momento por fin llegara.

Día con día agoto mi energía
te bosquejo en mis entrañas
e imagino tu boca dentro de la mía

Pero ni ese aroma tan tuyo,
ni ese cabello ensortijado alrededor de mis dedos
ni tampoco esa perorata tan tuya
ni tus brazos y tampoco tu vida
emergen en la mía.

Yo... simplemente bailo..

Es fantástico en medio de un antro,
de un bar, del tránsito vehicular.... simplemente bailar....

El día está abrumador,
el calor cae a todo su esplendor... bailo

Estoy que me lleva por que un guey se quiso pasar de listo.... bailo

Me pelee con alguien... bailo

Un cafre me echó el auto en la avenida.... bailo

Tuve que terminar solita... bailo

Bailo, bailo y bailo.

Yo simplemente... bailo.

¿La vida en serio?

Hace poco alguien me dijo,
“eres muy intensa, muy apasionada, te tomas todo muy en serio”…

Me quedé pensando en ello,
varios días y sí creo que así es,
me parece que así hay que vivir la vida,
como si cada día fuera el último.

Alguien más me dijo… "la vida es como una alberca, para nadar en ella debes meter todo el cuerpo", no se puede nadar con medio cuerpo adentro y medio cuerpo a fuera, así es la vida, hay que vivir con todo, con cuerpo y alma, con todo.

Para concluir…
sí soy muy intensa,
me va la vida en ello,
hoy, como si fuera el último,
con todo, con lo que tengo…

Arial

Tu nombre significa revelación...

Pareciera que tú conoces más de mi que yo,
todas las noches haces de mi lo que se te antoja,
pero no me quejo, tampoco me molesta,
finalmente te debo mucho...

Miras lo que mis ojos y mi corazón no puede ver,
escuchas lo que mis oídos y mi mente no tiene capacidad para comprender
y además tienes la fuerza y la energía para remontar en las cenizas y en el dolor.

Desde hace algunas semanas ya no sólo tomas mis brazos por las noches,
sino que te tengo a flor de piel,
todos los días te miro,
todos los días te procuro,
finalmente puedo llamarte... Arial.

Samantha

En un sólo par de dias el super Cherry se fue.
No recuerdo ni siquiera el nombre de quien se lo llevó.

En él se fueron muchas cosas,
con él dejé atrás mucho...

Hoy su nombre es Samantha,
él, ella con personalidad múltiple,
de día es niña, me acompaña, me aconseja, me estimula, me anima,
de noche es niño, me protege, me vigila, me auxilia.

A partir de estos días, él-ella "Samantha"
forman parte de mi -cosa- familia (diría Durkheim),
Eugenia y ella no se sueltan,
coinciden, se complementan.

Hoy te doy la bienvenida Samantha,
con ese antifaz machín,
con esa tonalidad femenina,
y esa esencia compleja, rara, como la mía...

MUTIS¡¡¡¡¡¡

Aveces el silencio aturde,
el silencio duele,
pero al final se agradece..

Las palabras nunca se forzan,
solo se escuchan...

Será que el mutis no se romperá?
Será que aquellas palabras no se pronunciarán?

QUIERO QUIERO....

Cuidado con lo que deseas

por que se te puede cumplir..

Hoy decidí que no tengo tiempo de esperar,

que no tengo ánimo ni energía para esperar,

que de hecho... no voy a esperar.

Quiero un par de brazos largos que me estrechen para sí,

sin preguntar más nada.

Una boca carnosa que sin pedirlo me bese hasta ya no sentir los labios.

Unos ojos que sean míos, que no tenga que compartirlos con nadie, que sólo me miren a mí de una manera especial, que con la mirada me digan lo intenso, lo grande, lo real que puede ser el amor por alguien, ese alguien... yo.

Una mente audaz, interesante y complicada.

Un temperamento intenso e insaciable.

Una alma noble.

Alguien que desee compartir más que espacio y tiempo, quiera compartir vida.

Alguien que se sepa y se reconozca inconcluso y se desee construir en compañía.

Alguien que guste del arte, pero sobre todo de la vida.

Alguien que huela rico.

Alguien que me brinde un trato, un lugar especial y distinto al de los otros.

Alguien que sepa amarse y por ende sea capaz de amar.

Alguien que respete la individualidad del otro.

Alguien que sin pedir nada, tenga la capacidad de darlo todo.

Alguien más alto que yo.

Alguien a quien le apasione lo que hace o a lo que se dedica.

Una sonrisa pintada a diario.

Un sentido del humor extremo.

TATTOO

Tiene muchos años que lo soñé,
al principio pensaba que era una loca influencia,
que era una etapa,
que la cordura y los rezos de mi madre me harían desistir....

Las dudas eran muchas, primero ¿qué me tatuaría?, después ¿dónde? y ¿de qué tamaño?...

Sábado 28 de febrero lo hice, por fin lo hice,
fue algo extremo, algo espectacular,
tal como lo que quiero de mi vida... intensa.

Gonzalo me tenía medio mareada por el discurso del gnosis, pero después del ritual, comenzó a rayarme... el delineado fue lo más duro, yo no quise ver, con mis brazos sobre la cara, apretando y griando por dentro, lloré, berree... sus ojos tenían un poco de culpa, él me hablaba de un tiempo atrás donde prevalecía lo platónico, la admiración... pero yo no quise escucharlo, de hecho lo callé, pero después de un rato el tampoco podía hablar, se preocupó, de hecho me inisistió en parar y hacerlo en otra sesión, yo dije NO¡, termina de una vez, porque de lo contrario no volveré...

Fue el lapso, mas grande de mi vida, pensaba... que dolor tan grande, de hecho si había en mi historia alguna asociación con un suceso así de doloroso... y sí, lo encontré, fue entonces cuando me pregunté... porque permito tanto dolor, porqué sufrir de esa manera.... me prometí, allí en el sillón, con Gonzalo en mutis al ver mi expresión, al limpiar la sangre una y otra vez... nunca más, no más dolor, nunca volvería a sufrir de esa manera, nunca volería a permitir que mi ser experimentara tanto y tanto dolor.

Salí del estudio, mareada, con el miedo y el dolor a flor de piel... apenas pude conducirme al auto, no quería ponerme el cinturón, no quería hacer nada... llegué por fin, lo primero que hice fue retirarme el plástico protector y solicitar por teléfono la pomada que tendría que ponerme... hoy, en mi último día de observación, puedo tocarme, sin tener tanto dolor, poco a poco se ha ido desinflamando... valió la pena, quedó tal como lo soñé...

Desde entonces, desde el sábado no soy la misma, me siento otra, lo traigo a flor de piel, sólo él sabe lo que para mí representa, pasaron tantos años para que por fin estuvieramos en uno solo, el en mí y yo en él. Que debía escribirle, por eso éstas líneas y la narrativa, aun no tiene nombre, pero pronto lo tendrá, tal y como todo aquello que me es importante.

Para unos ojos rentados

Te escucho y me escucho,
te veo y me veo,
me gusta lo que tengo al costado,
me gusta lo que escucho,
me gusta lo que siento,
me gusta que me gustes...

Hay tanto que hacer,
hay tanto que decir,
hay tanto que escuchar,
hay tanto que vivir,
hay tanto que amar...
la cuestión aquí es si el miedo y las historias
permitirán que ese tanto se convierta en es.

Te quiero tanto,

que nosé si ese quiero

o ese tanto

es lo que en ocasiones me paraliza...

Nunca con Bunbury de fondo,

nunca, sólo tú...

Tu olor

Sin duda mi memoria está directamente conectada con mi sentido del olfato,
mis emociones de hecho tienen que ver con los olores,
algún cable en mi infancia está dañado... nosé.

Lo que sí se es que yo requiero de aromas,
aromas para las personas,
para los momentos,
para los proyectos.

Necesito recordar ese aroma,
necesito oler esa emoción, esa persona...

Historias sobre ruedas

Conducía rumbo a la oficina y bailando al son del ..... miraba como los otros, los demás conductores me veían, me divierto, me divierto mucho mirar sus rostros, de sorpresa... y además imaginaba las historias que hay arriba de cada auto. Como la camioneta que estaba atrás de mi auto, era una parejita que estaba atrás de mi, esperando el turno para pasar a recoger el pedido de café y pan, ella conducía, él tenía al bebé. Luego miré adelante, era una tipa que tardaba demasiado en terminar su transacción, sólo se veía que pasaban y pasaban los vasos y bolsas, ah y la tarjeta bancaria, pensé porque no habrá una caja para los que no tenemos mucho tiempo y sólo queremos un chai con lechita y una galletita? que inconcientes pensé, vieja bruja.....

Finalmente, feliz con mi chai y mi galletota, partí a mi destino... mi trabajo, pero en el camino comencé a imaginar, a inventar historias por los semblantes de los conductores, el tipo de auto, la prisa con la que conducen, como es su vetimenta y sí, creo que se me vino algo a la mente "Historias sobre ruedas" ja, no cabe duda, que el cólico, ese chai, esos ojos, ah y ese abrazo prometido me tienen como un poco desquisiada.

Estrenando oficina... en el balcón.

Hoy sení más frio que de costumbre, en las noticias decían q entre 5 y 9 grados estaríamos, la verdad es que llegar parecía sin exagerar a menos 0.

Hoy no hubo moka blanco, opté por el té verde, el cual me cae muy bien, pero creo que las calorías del chocolate hubieran caido mejor.... ni modo.

Ayer, finalmente sucedió... fue algo raro, fue extraño, el sonrojo, el nerviosismo y el oso expedito. Me gustó lo que ví, aunque no tanto lo que escuché. Esos ojos son más bellos en persona. Pude mirarme un par de segundos en esos ojos... pero... creo que no fue suficiente, al menos creo que no quedé satisfecha...espero poder verlos nuevamente, creo que esa mirada me recuerda a alguien, aún no doy con quien..

Me gustó tu sonrisa de infante, tu nerviosismo y esos ojos pispiretos, te pienso y se me vienen tantas y tantas cosas a la cabeza, tantas incógnitas, tu vida, mi vida, como y porqué se cruzan los caminos, las coincidencias, pero ante todo esa necesidad de ser, de amar, eso me tiene pendiente de vos...

Ayer me propuse saborearte, mira que casi no lo hago, me gusta atascarme, ja, pero hoy será distinto, despacio, creo que así será... mientras tanto solo quiero reiterarte que me haces bien, me haces mucho bien.

Y ni modo a darle con estos asuntos de lectura.

Un moka blanco

El día comenzó distinto, un baño caliente entre espuma y aroma a té verde, con un poco de colágeno y elastina, de fondo la estación tempranera.... arriba arriba que quiero comerme el mundo en una o varias mordiditas.

De camino al trabajo pasé por mi moka blanco y mi moffin de chocolate... que más puedo pedirle a la vida. A falta de ese abrazo y beso una buena dosis de chocolate, químicamente mi cerebro no se ha quejado...

Ayer creo que inicié con romper la racha, asistí a un curso obligatorio para dar clases, la temática "planeación", al inicio me percaté de cierto nerviosismo del gentil y dandy expositor, al inicio pensé que no le había caido del todo bien, pero después noté que me dedicó el curso taller, me causó un poco de ternura que me dedicara tanta atención, ah y que mis intervensiones fuera excelentes¡¡¡¡¡ Me da lo mismo que sea el hijo del dueño, pero creo que a él no le da lo mismo que yo tenga una maestría en pedagogía, ja.

Y para terminar... de comenzar el día... Dijo que vendría para platicar y pagarme sus deudas (muchos "0" y 2 que en este caso pediría 3 "*"), nose porque tendría que creerle ahora... veremos.

Extemporáneos

Ja. El tiempo me ganó y no terminé el recuento, estamos en el 9 y no terminé de enumerar el 8, pero bueno aunque es extemporáneo aquí está el resto:

5. Trabajo. Existen muchas filosofías que dicen que el trabajo es un medio, otros dice que es un fin, yo creo que es mi herencia, mi medio para acceder, estar y ser.

6. Adrenalina.

7. Independencia, Autonomía y Libertad.

8. El amor.

9. El reto.

10. La salud.

11. El comienzo.

Para finalizar... gracias 8 y todos y todas.